鑽石

有人話：「鑽石只係炭！」

我反而理解為，簡單嘅炭緊扣一起，完全無空隙，就變成堅硬無比嘅鑽石。

正正就好似，兩個互不相識嘅人相遇，靠著雙方嘅愛緊扣一起，就變成比美鑽石嘅堅貞愛情！

越無聊越深愛

有人响 Blur-F 度問 「結婚所求？」 我嘅回覆如下：

正如上次同啲 friend 嘅討論所得，其實好多時一段愛情，都係由一啲好無聊嘅承諾開始，雖然同性婚姻無乜實質功用，但係呢個既隆重但又無聊嘅承諾，就係體現咗我哋呢份愛情，越無聊越深愛！嘻嘻！

了解

尋晚去飲嘢嘅時候，有個 friend 同 Zel 傾開佢同個 EX 嘅分手情形，佢覺得個 EX 唔了解佢，Zel 反問佢有無俾機會對方了解自己呢？

你可能好了解自己，但係你亦都需要開放自己俾對方去了解你，互相了解先係長遠。

幾時開始

尋晚同 friend 食完飯去咗 coffee shop 傾偈，大家討論由朋友到情侶，究竟幾時先係真正開始呢？經過大家憶述開始嘅經過，我終於可以 draw 個 conclusion，當你向對方作出一個好無聊嘅承諾時，你已經墮入情網喇！

唔明？好似應承「今晚早啲瞓」，「一個禮拜唔食煙」，「學識打中文」，「戒零食」之類，都係一啲無人知道你有無對現嘅承諾。

邊個愛邊個多啲

尋晚有 friend 唔開心，call 出嚟飲杯嘢、傾吓偈，佢試過好鍾意一個人，又試過同一個好鍾意佢嘅人一齊，但係最後都係分手收場。

其實一段長久嘅愛情，係需要雙方都一樣咁鍾意對方，唔可以話邊個愛邊個多啲，一旦有差別，問題自然會响呢度發生。

愛情也需要朋友

尋日約咗班 les friends 去踩單車，然後再去燒嘢食，成班都已經有固定 partner，講番起好多年前仲未 pair up 出嚟玩嘅趣事，講起有啲 friend 好耐無見，一拍拖就失蹤，一甩拖就會 call 你，雖然唔希望佢分手，但係都想知吓佢近況、見吓面、聚吓舊嘛，搞到以前成班 friend 越嚟越少聯絡，出親嚟都係得我哋呢幾 pair 人。

大家又講起响 forum 成日都有啲 gathering 去識新朋友，但係大部份都係 target 啲 single，我哋都覺得有需要搞啲 gathering 俾 couple 去識吓新朋友。大家意下如何？

愛情三角論

趁住情人節，同大家分享一個愛情學說，睇吓你哋屬於邊一類型。

耶魯大學心理學家史丹堡 (Sternberg) 提出了「愛情三角論」(Triangular Theory of Love)。他認為愛情包含了親密 (Intimacy)、激情 (Passion) 與承諾 (Commitment) 三大元素。不同階段和類型的愛情，都是由這三種元素單獨或結合而成。


喜歡 (Liking) – 感覺聯繫、溫暖、接近，但沒有強烈的激情及長期的承諾。

一見鍾情 (Infatuation) – 因為沒有親密和承諾，可能會突然消失。

無愛 (Empty) – 當承諾仍然存在，但是親密和激情已死，另一例子是，盲婚啞嫁便是由無愛開始。

浪漫 (Romantic) – 感覺與激情的結合。

同伴 (Companionate) – 通常出現於婚後，當激情退卻，剩下愛護和承諾，這關係比友情強化，因為多了承諾，但是愛又被其他人 (尤其家人) 分薄了。

傻笨 (Fatuous) – 典型旋風式追求，所有承諾都是由激情驅使，缺乏穩定的愛情。

圓滿 (Consummate) – 完整型態的愛情，人人都趨之若鶩的理想關係，史丹堡認為維持這種關係比起達到更難，就好像愛侶很容易變成同伴關係。

《有時候您贏了，但其實您輸了》

响網上讀到呢篇文章，想同大家分享吓：

《有時候您贏了，但其實您輸了》

一對年輕的夫婦正在所租的小套房裡為著, 添購新家具的事情而鬧彆扭，女的口才犀利，男的剛毅木納。過沒多久，作老公的就已處於挨轟的態勢。

不一會兒, 兩個人都嚷得精疲力盡，說不出話來，這時前幾分鐘一直被迫採低姿態的先生忽然開口了，他感慨地對他所愛的老婆說：老婆，就算妳講得全都對，但為了>辯贏我，而毀掉一整個晚上的氣氛，值得嗎？」

雖是短短的幾個字，卻多麼值得我們這些講求「贏」為目的的現代人省思啊！

有時候您贏了面子，但其實您輸了感情, 有時候您贏了口舌，但其實您輸了形象；
有時候您贏了好處，但其實您輸了友誼, 總之，有時候您看似贏了，實際上您卻輸了！待人處事固然應該「據理」但卻不一定要臉紅脖子粗地在那兒「力爭」！

理直氣「和」的態度，絕對比理直氣「壯」，更易為人所接受。

這世界上有四種人：
第一種人，沒有立場，不講道理，態度也不好
第二種人，沒有立場，不講道理，態度卻很好；
第三種人，有自己的原則，也很會講理，但表達方式卻很「衝
第四種人，很有立場，很講道理，溝通方式也很溫和。

如果將這四種人各配上一個形容詞，我們可以說
第一種人，是徹底的「可憐人」，因為他將一無所有；
第二種人，是鄉愿型的「濫好人」，因為他實在缺乏立場；
第三種人，是橫衝直撞的「機器人」，因為他雖然邏輯無礙，卻不懂與人相處的藝術
第四種，是「最可愛的人」，因為他們就是像天使一般。

在這個世界上，唯有成為「第四種人」，您才會是一個真正的贏家！

在人際互動間，您會顧此失彼嗎？您常「看似贏了，但卻輸了」嗎？ 實在值得您深思咀嚼之。做人不講理，是一種缺點；做人硬講理，是一個盲點。

付出多少，是不是就要拿回多少？在感情的世界裡，多少算多？多少算少？我對你好是不是要你也對我好？在感情的天平上，什麼算好？什麼算不好？我們一路跟時間賽跑，我們一直和未跟往事的是是非非，對對錯錯，苦苦煎熬。哪一天我們才能清楚知道，我們曾在同一個地方停靠，蠶要破繭才能變成蛾，小雞必須破蛋才能變成大雞，人必須先破除心中的圍牆，才能探索圍牆以外的世界。

伴侶關係

轉載自一月十七日《都市日報》

搵倒一個自己鍾意對方、對方又鍾意自己嘅人，跟住就會「柄」埋，享受二人世界，但係耐咗又覺得，對住一個人好悶，甚至產生厭惡，到最後分手收場，呢篇剪報正正係講緊呢種情況。

成日都有人問我哋點解可以咁耐，對於我哋兩個嚟講，剪報入面嘅提議，就係我哋成日都做架囉，可能有人會覺得，一齊咁耐仲講呢啲嘢好痺，但係如果你諗番初相識嗰時，再痺啲你都講得出、做得出，咁點解一齊耐咗就唔得呢？

支持者 / 伙伴

啱啱响 Blur-F 度覆咗個 post，想响呢度同大家分享吓，其實我哋都成日俾人問類似嘅問題。

「其實我都唔識咩叫支持者、咩叫伙伴。
但係我會形容： 佢係我嘅一部份，我係佢嘅一部份，切記唔係全部喎。
如果形容： 佢係我嘅全部，我係佢嘅全部，咁咪無咗自我囉，呢段關係係唔會長久架。」

全文： http://www.blur-f.com/board/viewtopic.php?t=24603

情為何物？

讀了這篇文章之後，我覺得我們非常幸福。雖則我倆沒有轟烈的愛情情節，又不能當眾表達愛意，但是我們實實在在地一起共度十六年，不像楊過與小龍女般，分隔了十六年，也不似那對老夫婦般，單方面照料了十九年。

問世間情為何物，直教人生死相許！這個問題，我們都被人問過很多次，在《拼圖》的訪問裡，更被問及怎樣「保鮮」，我也不知道如何說起。但我總覺得，如果雙方都有同樣的信念，「一生一世」是可以達到的。

姊妹們，打開你的心窗，了解真正的自己，然後尋找一個，擁有同樣信念的愛人。我們在此祝福天下有情人！